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Blagues et histoires droles

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Message  MARCO57 le Ven 12 Avr 2019 - 23:06

Les responsables de la firme Coca-Cola ont obtenu une entrevue avec le Pape.
Il leur demande le but de leur visite.
- Voilà Saint-Père, lui répondent-ils, nous souhaitons être partenaires du Vatican. Une firme de notre importance peut apporter une contribution financière très conséquente, à vos oeuvres...10 milliards de dollars, pour commencer, et..
- Mais, interrompt le Pape, je ne vois pas ce que je peux faire pour vous et si on m'avait dit...
- Non, vous pouvez au contraire beaucoup nous aider. Par exemple, lors de votre prière du dimanche, sur la place Saint-Pierre, lorsque vous dites : "donnez-nous, Seigneur, notre pain de chaque jour", vous pourriez ajouter "et notre coca cola".
- Vous plaisantez ? C'est impossible !
- Mais vous dites bien : le pain. Alors pourquoi pas le coca-cola ?
- Mais parce que ! D'ailleurs, quand je parle de pain, j'entends aussi la nourriture spirituelle...
- Nous comprenons...On nous avait dit que vous étiez coriace, dans les affaires. Notre offre sera de 20 milliards
- Mais non, je vous dis que c'est impossible. Si je disais une chose pareille..., mais je n'ose même pas le concevoir. Je vous redis que ces mots ont un sens spirituel...
- Et pas le coca cola ? Allons, Saint-Père, 10 milliards de plus pourraient peut-être vous faire réviser vos préventions ?
- Je vous ai dit "non".
Et le Pape les congédie.

Revenus dans le couloir, l'un des négociateurs dit à son collègue : eh ben, ils ont dû lui allonger un sacré paquet d'argent, les boulangers !

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Message  MARCO57 le Ven 12 Avr 2019 - 23:12

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
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Message  MARCO57 le Ven 12 Avr 2019 - 23:48

Papa, je n’ai pas compris, mon copain m’as dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc.

Le père:

Tu diras à ton copain que si il ouvre le moteur et qu’il y met de l’huile, je lui éclate son pot d’échappement
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Message  tounens le Dim 28 Avr 2019 - 14:08

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Message  Invité le Mer 1 Mai 2019 - 14:11


L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph. - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker

rire
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Message  Mokum le Mer 1 Mai 2019 - 15:18

@MARCO57 a écrit:Les responsables de la firme Coca-Cola ont obtenu une entrevue avec le Pape.
Il leur demande le but de leur visite.
- Voilà Saint-Père, lui répondent-ils, nous souhaitons être partenaires du Vatican. Une firme de notre importance peut apporter une contribution financière très conséquente, à vos oeuvres...10 milliards de dollars, pour commencer, et..
- Mais, interrompt le Pape, je ne vois pas ce que je peux faire pour vous et si on m'avait dit...
- Non, vous pouvez au contraire beaucoup nous aider. Par exemple, lors de votre prière du dimanche, sur la place Saint-Pierre, lorsque vous dites : "donnez-nous, Seigneur, notre pain de chaque jour", vous pourriez ajouter "et notre coca cola".
- Vous plaisantez ? C'est impossible !
- Mais vous dites bien : le pain. Alors pourquoi pas le coca-cola ?
- Mais parce que ! D'ailleurs, quand je parle de pain, j'entends aussi la nourriture spirituelle...
- Nous comprenons...On nous avait dit que vous étiez coriace, dans les affaires. Notre offre sera de 20 milliards
- Mais non, je vous dis que c'est impossible. Si je disais une chose pareille..., mais je n'ose même pas le concevoir. Je vous redis que ces mots ont un sens spirituel...
- Et pas le coca cola ? Allons, Saint-Père, 10 milliards de plus pourraient peut-être vous faire réviser vos préventions ?
- Je vous ai dit "non".
Et le Pape les congédie.

Revenus dans le couloir, l'un des négociateurs dit à son collègue : eh ben, ils ont dû lui allonger un sacré paquet d'argent, les boulangers !

Et une certaine marque d'automobiles, pour qu'il dise "Fiat lux"...
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Message  Mokum le Mer 1 Mai 2019 - 19:04

UN VRAI CASSE-TÊTE !!!!!!!!!!! scratch

Mon poisson rouge n'a toujours pas trouvé chaussure à son pied... voilà
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Message  Sweety le Dim 5 Mai 2019 - 12:10

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L'homme de bien est droit et juste, mais non raide et inflexible; il sait se plier mais pas se courber
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Message  Dad le Ven 10 Mai 2019 - 19:00

lol!

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313

_________________________________________________
Un problème sans solution est un problème mal posé.
Albert Einstein
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Message  Invité le Lun 13 Mai 2019 - 8:58

Blagues et histoires droles  - Page 12 Blonde10

Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté de cette blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençait. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment.

La blonde regarda Jack et dit, "Tu penses qu'il va sauter?"

Jack dit: "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit: "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 20 € sur le bar et dit : "allez y si vous êtes certaine"

Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 20 €  à Jack en lui disant : "un pari c'est un pari ... voici ton argent."

Jack répondit: "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."

La blonde répondit: "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

Jack pris l'argent et quitta le bar...
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Message  tounens le Dim 9 Juin 2019 - 11:21

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

**********

Il y a 40 ans, j’étais particulièrement athlétique et
je pouvais grimper n’importe quelle côte sans problèmes.
Maintenant, je suis plus calme mais j'en profite davantage !
Je peux maintenant descendre facilement les

Côtes de Provence, Côtes du Rhône, Côtes de Beaune,
> Côtes de Bourg, Côtes de Blaye...
A votre santé !

Avec l'âge, les comportements changent !
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Message  tounens le Mar 11 Juin 2019 - 11:26

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