blagues et histoires droles

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Erwan dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour E.A.GUINGAMP madame!!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour E.A.GUINGAMP et toute ma famille est pour E.A.GUINGAMP donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !

:lol!: :mdr 5: 

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.

L' arabe vole deux gâteaux et les met dans sa poche, ni vu ni connu.

il dit au juif " T' as vu comment je suis fort !! "

Le juif répond: " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".

Il va voir le pâtissier : "Donnez-moi un gâteau, je vais faire un tour de magie " .

Le pâtissier intrigué le lui donne.

Le juif prend le gâteau et le mange " donnez m'en un autre ".

Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .

Le juif le prend et le mange.

Le pâtissier énervé :

" Alors il est où ton tour de magie ? ".

Le juif répond: " Va voir dans la poche de l'arabe !"

 :bravo 2:

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
        - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
        - Ne m’en parle pas...
        - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
         - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
         La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.   L’autre lui dit :
         - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?

         - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
        - Et alors ?

        - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard

:lol!:  

La femme a toujours le dernier mot ....


Un gars bien déçu !!!



Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril »
bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré.

Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner
une apparence à peu près normale.

Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique,
l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.

Le docteur lui dit que le coût serait de :
$3 500 pour le " petit format",
$6 500 pour le « moyen format" et
$14 000 pour le "grand format".

L'homme penchait pour un "grand format" mais
décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.

Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.

Le médecin revient dans la salle d'examen et
trouve l'homme bien déprimé.

"Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ?" demande le médecin".

.!

.!

.!

.

.
"Aucun, elle préfère rénover la cuisine".

Bigamie



- Quel est la sanction pour la bigamie?

- Deux belles-mères!

client fidèle




À Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bazar et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile?"

"Je souhaite voir Sophie", répondit-il.

"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille?"

"Non, merci, je dois voir Sophie."

Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000 $ la passe.

L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.

Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs
de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard.


Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande
à son fidèle client :

"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?"

"De Montréal!"

"Vraiment? J'ai de la famille à Montréal!".......

"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont
elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $.

2 personnes tchattent sur internet et correspondent durant de longs mois.

Leurs points de vues échangés ils prennent la décision commune de se rencontrer....

Lors du premier RV......

Il s'avère qu'ils sont mari et femme dans la vraie vie :lol!: 

Je ne sais pas si vous "la" trouvez drôle, mais c'est une histoire vraie !!

 

"Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :"p'tain, ma Rolex !""