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Encore une blague olé olé !

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Message  tounens le Jeu 30 Oct 2014 - 16:05

C'est un type qui est au Paradis. Il s'emmerde. Il se dit qu'il pourrait aller faire un tour au sauna. Dans les vapeurs de chaleurs, il ne voit personne. Mais bientôt, il distingue une forme assise. Il va s'asseoir non loin de la forme afin de tailler une petite bavette.
Il distingue le visage du personnage assis non loin de lui et s'aperçoit que c'est le magicien Garcimore, aussi nu que lui.
"Pardon Monsieur, vous ne seriez pas Garcimore ?"
"Chi; c'est bien moi. Hi hi !"
"Je ne savais pas que vous étiez décédé !"
"Cha fait un certain nombre d'années décha ! Hé hé !"
"Ca alors ! Vous ne vous emmerdez pas trop ?"
"Non. De temps en temps, che viens ici et je fais des tours de magie aux gens".
"Des tours de magie ? Mais vous n'avez pas d'accessoires ici ! On est tout nu".
"Mais chi. Tenez; levez-vous. Voilà. Tournez-vous face au mur. Hi hi ! Très bien. Je vais vous montrer mes mains. Vous les voyez ? Hi hi hi !"
"Oui."
"Combien ché de doigts ?"
"Ben... dix !"
"Vous allez bientôt chentir le onzième".
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tounens
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Message  Faustina le Jeu 30 Oct 2014 - 16:07

et beh  on s'encanaille Tounens ???

l'accent de garci more m'a fait rire plus que le final
l'accent est bien reproduit
:lol!:
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Faustina
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Message  eve le Jeu 30 Oct 2014 - 16:10

Accent et final ! eek S1
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Message  Invité le Jeu 30 Oct 2014 - 16:49

C’est un paysan qui va chez le médecin pour un contrôle.
Le médecin l’examine et lui dit, Vous avez du diabète.
Le paysan lui demande : quoi donc c’est ça du diabète ??
Le médecin lui répond, c’est du sucre dans la quéquette.
Furieux le paysan se met en colère et traite sa femme de salope grosse vache et d’autres mots de basses-cours.
Etonné le médecin lui dit, mais pourquoi vous traitez votre femme comme ça..
Le paysan rétorque : vous rendez vous compte, ça fait trente ans que j’suis marié. Moi qui croyait que c’était de l’amour maintenant j’m’aperçois que c’est de la gourmandise !!!
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Message  tounens le Ven 31 Oct 2014 - 15:40

:bravo 2: :bravo 2:

Une gamine de 10 ans apporte à son papa un beau dessin. Le père distingue en fait deux boules et au-dessus comme qui dirait un phallus dressé.
Vlan ! Une claque à la gamine !
"Espèce de petite trainée ! Tu commences tôt !"
La pauvre gosse, entre deux sanglots, explique à son père qu'elle a contourné avec son crayon la paire de ciseaux de sa mère. S1
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Message  eve le Ven 31 Oct 2014 - 15:58

@tounens a écrit::bravo 2: :bravo 2:

Une gamine de 10 ans apporte à son papa un beau dessin. Le père distingue en fait deux boules et au-dessus comme qui dirait un phallus dressé.
Vlan ! Une claque à la gamine !
"Espèce de petite trainée ! Tu commences tôt !"
La pauvre gosse, entre deux sanglots, explique à son père qu'elle a contourné avec son crayon la paire de ciseaux de sa mère.  S1  

hum hum Wink
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Message  Faustina le Ven 31 Oct 2014 - 22:33

pas mal pas mal !!
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Message  tounens le Mer 5 Nov 2014 - 15:38

Un type entre dans un bistrot.
"Ah les gars ! Je reviens de la pêche aux moules. Je suis mou-lu !"
"Ben heureusement que tu reviens pas de la pêche aux coques !"

Riririririri...

C'est un type qui prend son bus comme tous les matins; pour aller au travail. Il s'installe et voit arriver vers lui un petit moche d'une cinquantaine d'années. Et le gars lui dit : "Cocu ! Cocu ! Oh le cocu !". Et le type repart s'asseoir.
Le lendemain, même topo. Le minable s'approche du gars et lui ressort des horreurs : "Oh comme il est cocu ! Cocu ! Cocu !"
Ca dure ainsi huit jours.
Le type décide d'en parler à sa femme : "Tu sais pas, chérie; il y a un nabot qui vient m'emmerder dans le bus et qui me traite de cocu. Ca dure depuis des jours".
Sa femme lui répond : "Mais te formalises pas. Il y a des malades partout".
Deux jours plus tard, le gars prend son bus et l'horrible bonhomme s'approche de lui : "Et rapporteur en plus !".
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Message  whitespirit le Mer 5 Nov 2014 - 16:36

C' est une jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir...

Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang

et c'est pour ça que tu as des cornes!

.... Grand Imbécile !
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Message  whitespirit le Mer 5 Nov 2014 - 16:39

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
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Message  whitespirit le Mer 5 Nov 2014 - 16:40

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour d'une troisième
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !
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