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Blagues et histoires droles

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Message  olivier le Mar 20 Fév 2018 - 19:47

@cotchiz a écrit:Le prof de français dit a ses élèves :
- A quel temps sont les verbes suivants :
Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait ! répondit aussitôt l'un d'eux...  


lol!

olivier
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Message  cotchiz le Mar 20 Fév 2018 - 19:56

Ben mon cher Olivier, en v'la encore quelques unes sur les Profs :

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

-----------------------------------------------


Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en êtes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!

----------------------------------------------

En rentrant de l’école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…







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cotchiz
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Message  cotchiz le Dim 4 Mar 2018 - 19:24

C'est un vieux Monsieur qui va voir son médecin :
- Docteur j'ai mal à l’œil gauche quand je bois mon café.
- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse...
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Message  bzh le Ven 9 Mar 2018 - 12:28

BONJOUR



Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

… Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré. Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée!

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Message  cotchiz le Sam 17 Mar 2018 - 10:34

Chez le psychiatre

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

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Message  tounens le Sam 17 Mar 2018 - 10:39

Vrai !

Chez l'ophtalmo.

"Bonjour Messieurs-Dames ! Que vous arrive-t-il ?"

"C'est pour mon père, Docteur ! Quand il est dans son lit, il voit au plafond des soldats qui cueillent des artichauts".

Nous n'avons pas su la suite de l'histoire.
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Message  cotchiz le Sam 17 Mar 2018 - 10:43

La chialeuse


Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"
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Message  cotchiz le Sam 17 Mar 2018 - 10:48

Le magasin d'instruments de musique

Un curieux pénètre un magasin d'instruments de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin ... scratch
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Message  bzh le Lun 26 Mar 2018 - 7:49

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
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Message  Sweety le Dim 1 Avr 2018 - 7:49

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Message  fifititi le Ven 6 Avr 2018 - 23:20



Ils affirmaient n'être pas en grève. Plusieurs cheminots comparaissent en justice pour diffusion de fausses informations.

Hier le tribunal de grande instance de Paris a condamné six cheminots de la SNCF en comparution immédiate à six mois de travaux d'intérêts genéraux pour avoir affirmés, à tort, qu'ils ne feraient pas grève pendant six mois.

Les "usagers" du train 6697 départ de Corbeuil-Essonne à 07h01 arrivée prévu à Paris à 07h58 avaient pu constatés que lesdits cheminots n'étaient pas présent à leur poste et que le train avait été annulé (comme d'hab.).

Le tribunal a donc condamné les six cheminots à se mettre à la place des usagers pendant six mois et à se présenter tous les jours en gare de Corbeuil-Essonne pour tenter de prendre le train de 07h01 (qui n'existe pas). De plus ils devront prendre un train au départ de Paris pour rentrer chez eux(un train qui n'existe pas).

"Se mettre à la place des usagers" : Un peine bien trop lourde à protesté la C.G.T. par l'intermédiaire de son porte-parole qui dit "Ne pas comprendre la sévérité du tribunal".

Affaire à suivre donc.

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Message  tounens le Lun 9 Avr 2018 - 10:36

Le jeune Tony entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur à récupérer. Il entend alors dans le noir une voix qui lui dit : « Jésus sait que tu es là ! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend près de la chaîne stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaîne hi-fi afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : " Jésus te surveille ! "
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Soudain, il s'aperçoit d'où vient la voix.
Surprise ! Il s'agit d'un ... perroquet.
Il demande en rigolant et en regardant le perroquet : - c'est toi qui as dit çà ?
" Oui " confesse le perroquet. " J’essaie de te prévenir qu'il te surveille " !
Gilbert se calme : " Me prévenir ? Mais, qui es-tu ? ".
" Je me nomme ... Moïse ".
- Moïse ? Mais, quel est le con qui peut bien appeler son perroquet ... Moïse ! ».
Et le perroquet de lui répondre : - Le même con qui a appelé son ... rottweiler Jésus !!!"
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