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Blagues et histoires droles

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Message  bzh le Ven 8 Déc 2017 - 17:23

Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.

Il dit au bijoutier qu'il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie.

Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.

Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose d'un peu plus spécial.

Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix spécial de 40 000 euros, dit le bijoutier.

Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.

Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.

Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon.

Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.

Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.

Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais laissez-moi vous raconter mon fantastique week-end!!

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Message  tounens le Sam 9 Déc 2017 - 10:50

C'est Johnny qui arrive au Paradis. Il frappe à la porte. Jean d'Ormesson lui ouvre :

"Cher Johnny ! Vous me suivez de peu !"

"Ah que je ne dois pas être au bon endroit ! Toi; tu es immortel !".
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Message  cotchiz le Mer 13 Déc 2017 - 10:12

L'Inégalable

Quatre mamma italiennes discutent des mérites de leurs fils :
– Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour, mon père."
La deuxième enchaîne :
– Mon fils à moi est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur."
La suivant continue :
– Hé ben mon fils est cardinal. Quand il arrive, on lui dit : "Bonjour Éminence."
Mais la quatrième femme termine en disant :
– Tout ça, ce n'est rien. Mon fils mesure 2 mètres et pèse 185 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : "Oh, mon Dieu !"

-----------------------------------------------------
Théorème du salaire


Pourquoi êtes-vous moins payé que certaines personnes ? Voici un élément de réponse...
Tout le monde connaît le "théorème du salaire", qui stipule que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent en aucun cas gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut se démontrer par la résolution d'une équation mathématique toute simple.
L'équation s'appuie sur deux postulats très connus :
– Postulat N° 1 : La Connaissance, c'est la Puissance (vous avez bien dû le constater déjà !)
– Postulat N° 2 : Le Temps, c'est de l'Argent (tout le monde sait cela !)
Tout scientifique ayant fait un tant soit peu d'études a appris que Puissance = Travail / Temps.
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent, on peut remplacer et on obtient donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi on se rend compte que quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail... donc même si la valeur travail est très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro... et même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante :
moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent !
A noter que selon ce même théorème, ceux d'entre vous qui auraient eu quelques difficultés à comprendre cette démonstration ...doivent être les mieux rémunérés ...!
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Message  bzh le Mer 13 Déc 2017 - 12:12

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
> Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
> Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».>

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Message  bzh le Mar 26 Déc 2017 - 11:01





La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J'étais chez EDF

- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
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Message  bzh le Ven 5 Jan 2018 - 14:48

1 D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie.
Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis... Peu de temps après il tombait des cordes, mais... seul un petit garçon avait un parapluie.
C'est ça la FOI.
2 Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez.
C'est ça la CONFIANCE.

3 Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais, nous réglons les réveils pour nous réveiller.
C'est ça l’ESPÉRANCE.

4 Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaitre ce que sera cet avenir.
C'est ça l’ESPOIR.

5 Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions.
C'est ça l’AMOUR.

6 Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite :
> > >   "Je ne suis pas un ancien de 70 ans... Je suis un jeune de 16 ans, avec 54 années d'expérience"
C'est ça l’ATTITUDE & le POSITIVISME.

7 J'ai voté pour Macron.......................????? (je vous laisse le mot de la fin Smil)
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Message  cotchiz le Lun 8 Jan 2018 - 19:55

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : prière d'excuser l'écriture.
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Message  bzh le Jeu 11 Jan 2018 - 14:30

Une très belle femme à forte poitrine se balade avec ses chiens de montagne énormes et magnifiques.
> > > > Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens   et, la bouche ouverte, reste en admiration  pendant un long moment devant la femme.
> > > > La dame lui demande :
> > > > -Tu veux caresser mes Saint Bernard ?
> > > > Le petit garçon lui répond :
> > > > -Oui Madame je veux bien,  mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!
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Message  bzh le Lun 15 Jan 2018 - 12:50

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation...
> >  

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?

Thérèse :

- Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.

Madame :

- Et qui vous dit çà "Thérèse ?

- C'est Monsieur qui me dit ça.

Madame :

- Ah bon ?

Thérèse :

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.

Madame :

- Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

Thérèse :

- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

Madame :

- Tiens donc ?... Et la 3ème raison Thérèse ?

Thérèse :

- la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.

Madame (hors d'elle) :

- Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?

Thérèse :

- Non, Madame. C'est le jardinier !



Et Thérèse a eu son augmentation !
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Message  bzh le Jeu 18 Jan 2018 - 8:40

Un jour, bien lasse, Sarah décide d'aller voir son médecin...



- Docteur, je ne supporte plus  mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre  importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère,  sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais  pas.

- Vous avez déjà tenté de  préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est ... au lit. Ce soir, vous mettrez  une chemise de nuit légère, noire et transparente, et une petite culotte  également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez  également une gaine noire... Il ne va pas résister !  

Ainsi fut fait  !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation ! Elle  n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des  années...


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Quand Jacob arriva à la maison,  il découvrit son épouse ainsi ... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

- Sarah, tu es toute en noir...  Il est arrivé quelque chose à maman ?
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Message  bzh le Dim 21 Jan 2018 - 15:21

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse


Mayday! Mayday ! A l’aide ! Help !

Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient
Je ne sais pas piloter !
Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle,

j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".

Ouf, merci !
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
Oui.
Dans ce cas, répétez après moi :

"Notre père, qui êtes aux cieux ..."
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Message  cotchiz le Sam 27 Jan 2018 - 14:35

Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?

- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!

- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?

- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que j'ai loupée ma belle-mère!
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Message  cotchiz le Jeu 8 Fév 2018 - 21:44

Un employé va voir son patron et lui dit:

- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma fiche de paie. Il manque 100 euros!

- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!

- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!


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Message  bzh le Jeu 15 Fév 2018 - 11:48

Nos amis belges ont aussi de l'humour…

Déclaration d'impôts.

Je vous transfère une DÉCLARATION d'impôts d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...
EXCELLENTISSIME !!!
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
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Message  bzh le Sam 17 Fév 2018 - 7:48

André et son cheval


Toute sa vie elle avait fait ch*er André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour André qui en avait marre lui dit : «Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Cinq minutes plus tard alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et a continué à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs André, volontairement ou pas, a pincé une cou*lle de son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment contre le mur : morte sur le coup.
Le lendemain soir à la veillée funèbre Guy et Gaétan jasent au fond de la salle.
Guy dit à Gaétan : « c’est curieux, as-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête, et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Gaétan se met à observer André. Effectivement une femme s’avance vers le veuf qui lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance, André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe, à la fin le groupe diminue et finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Je vais te paraitre indiscret mais pourrais-tu me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c’était un homme tu faisais signe que non ? »
Très naturellement André lui répond : " C’est bien simple, les femmes me demandaient: j’espère qu’elle n’a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? »
" OUI ! "
et les hommes : " ton cheval n’est pas à vendre ? »
« NON "
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Message  tounens le Sam 17 Fév 2018 - 8:17

Au supermarché :

"Tiens ! Salut !"
"Ah !!! Salut !"
"T'as pas vu ma femme dans le coin ?"
"Non; tu l'a cherches ?"
"Non; elle me cherche !".
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Message  cotchiz le Sam 17 Fév 2018 - 18:02

Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette?

----------------------------------------------

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

-------------------------------------------------

Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise !

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Message  cotchiz le Lun 19 Fév 2018 - 19:41

Une personne dit à une autre:

-Il est moche ton T-Shirt.

La deuxième personne répondit:

-Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!
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Message  cotchiz le Mar 20 Fév 2018 - 18:55

Le prof de français dit a ses élèves :
- A quel temps sont les verbes suivants :
Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait ! répondit aussitôt l'un d'eux...
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Message  cotchiz le Mar 20 Fév 2018 - 19:08

Deux dames … papotent :
– Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
- Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
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Message  olivier le Mar 20 Fév 2018 - 19:47

@cotchiz a écrit:Le prof de français dit a ses élèves :
- A quel temps sont les verbes suivants :
Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait ! répondit aussitôt l'un d'eux...  


lol!
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