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Blagues et histoires droles

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Message  Invité le Jeu 28 Sep 2017 - 11:47

@Dad a écrit:- Salut , on échange nos numéros ?
- Non , j'aime bien le mien , merci .

lol!

rire

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Message  cotchiz le Dim 1 Oct 2017 - 16:35

La Dame de pique

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !

Essayer une robe

C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et la vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?

scratch
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cotchiz
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Message  bzh le Dim 1 Oct 2017 - 22:29

Une blonde est en vacances en Louisiane.

Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.

Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.

Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.

A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.

Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

Et m...e ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
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Message  Invité le Dim 1 Oct 2017 - 22:47

green
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Message  Berthe Comchou le Lun 9 Oct 2017 - 18:33

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?

La rousse parce que c’est un dictionnaire.
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Berthe Comchou
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Message  Berthe Comchou le Lun 9 Oct 2017 - 18:37

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant:

- Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur.

Son mari lui répond:

- C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.



Dernière édition par Berthe Comchou le Lun 9 Oct 2017 - 19:03, édité 1 fois
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Message  Berthe Comchou le Lun 9 Oct 2017 - 19:03

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:

-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

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Message  bzh le Jeu 12 Oct 2017 - 10:06

Mon épouse a disparu !

ON POURRAIT FAIRE LA MËME AVEC LES MOTOS !

> > > > > ‌ les hommes vont adorer !
> > > > > Les femmes vont... apprécier !!!
> > > > >
> > > > > C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
> > > > > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours
> > > > > Policier : Combien mesure-t-elle ?
> > > > > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > > > > Policier : Maigre ou grosse ?
> > > > > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
> > > > > Policier : Couleur des yeux ?
> > > > > Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > > > > Policier : Couleur des cheveux ?
> > > > > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > > > > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > > > > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
> > > > > Policier : Était-elle en voiture ?
> > > > > Le gars : Oui
> > > > > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > > > > Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> > > > > Et alors là, le gars se met à pleurer...
> > > > > Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
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Message  cotchiz le Ven 13 Oct 2017 - 12:23

Une petite fille demanda à sa grande sœur en lui montrant la balance.
- Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ?
- Pourquoi cette question ?
- Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie mon Dieu ! Mon Dieu !

S1


C'est un couple qui reçoit un jour deux invitations pour un superbe opéra, accompagnée d'un petit mot..."devinez qui vous l'envoie !"
Ils réfléchissent, passent en revue tous leurs amis, mais ils ne voient toujours pas. Cela ne les empêche pas le soir venu, d'aller à l'opéra. Superbe ! Lorsqu'ils rentrent, ils trouvent l'appartement dévasté, pillé, cambriolé. Ils trouvent un petit mot... "maintenant vous savez" !!
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Message  cotchiz le Sam 14 Oct 2017 - 0:14

Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
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Message  tounens le Lun 16 Oct 2017 - 10:47

- Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > > > > - Non non, pour moi !



3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !


> > > > > > > >

4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.


> > > > > > > >

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.



5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses,
> > > > > > > > le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > > > - Eh bien... ça vient du grec
> > > > > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !



6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
> > > > > > > > Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé..

- Et pourquoi donc ?
> > > > > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.



7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés,
> > > > > > > > car sa voiture avait 250000 Km au compteur

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > > > > Plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !




> > > > > > > >

8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :

Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > > > > Le Français lui répond :
> > > > > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > > > > Le Belge réplique:
> > > > > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !


> > > > > > > >

9- La religieuse :
> > > > > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps
> > > > > > > > que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire

ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."l
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Message  bzh le Ven 20 Oct 2017 - 10:16

ELLE EST HORRIBLE ...


Deux petits Somaliens discutent.
 L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
 Et dire qu'en France, à  Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...  Tant pis, moi, j'y vais !"
Alors, le petit Somalien se jette à  l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
 Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
 Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
 Et... Il a perdu 10 kilos !
 Là, il se mélange à  un groupe d'enfants en colonie de vacances.
 Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
 Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI ! "...
"Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"
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