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Blagues et histoires droles

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Message  whitespirit le Ven 5 Sep 2014 - 18:41

oh que oui ! :lol!: :lol!:

whitespirit
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Message  boumboum le Ven 5 Sep 2014 - 18:44

priorité d'abord ! :lol!: le prêtre qu'il me pardonne est un corniaud ! :lol!:
les vins d'israel surement sirah , très chauds eek
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boumboum
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Message  bzh le Sam 6 Sep 2014 - 13:08

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
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bzh
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Message  boumboum le Sam 6 Sep 2014 - 21:39

qu'on se le dise ! sortez couverts ! :lol!:
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boumboum
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Message  bzh le Lun 8 Sep 2014 - 13:08

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.

La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...
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Message  bzh le Jeu 11 Sep 2014 - 10:27

ça va plaire aux maman


Le père rassemble sa progéniture
- les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète!
- c'est  quoi la pension complète? demande le plus jeune
- La pension complète c'est le top! Nous allons dormir dans un hôtel ou une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif
- Quelque chose ne vas pas? s'inquiète le père
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors?
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Message  Dad le Jeu 11 Sep 2014 - 10:33

sifl

_________________________________________________
Un problème sans solution est un problème mal posé.
Albert Einstein
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Message  Faustina le Ven 12 Sep 2014 - 11:31

C'est bien vrai !

L'argent ne fait pas le bonheur, mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la m...e.
- - - - - - - - - -
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,un verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
- - - - - - - - - -
Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits etheureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"


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Message  bzh le Dim 14 Sep 2014 - 12:07

Les blondes et le bowling


Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
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Message  Faustina le Dim 14 Sep 2014 - 12:51

anh anh anh

Spoiler:
je suis blonde green
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Message  bzh le Lun 15 Sep 2014 - 16:59

C'est là que la dispute a commencé

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m'a demandé: Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu: De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé......

...............................

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu:
Ma camionnette, la voiture, le golf.....
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occuper à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison, je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée .

C'est là que la dispute a commencé.........


.............................

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors:" Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Donc, je lui est offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute à commencé....
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Message  bzh le Mar 16 Sep 2014 - 13:38

L'augmentation de la bonne........


Josephine, la bonne, voulait une augmentation….!

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'

Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'  sifl

Josephine a eu son augmentation... Smil
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