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Blagues et histoires droles

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Message  bzh le Lun 4 Aoû 2014 - 12:25

c'est une menteuse


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va, répondit la poule

Le paysan, estomaqué :
- Comment ! Vous faites parler les poules ?

Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez...

Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va, dit la vache

Le Paysan :
- Nom de Dieu ! les vaches aussi ?
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci...

Le type va vers la chèvre et fait :
- Bonjour petite chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
- Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !

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Message  marcaurele le Lun 4 Aoû 2014 - 13:49

@Dad a écrit:Et l'autostoppeuse , qu' a t -elle répondue ?  sifl :lol!:

S'pèce de sa..aud
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Message  Faustina le Lun 4 Aoû 2014 - 16:17

:lol!: 
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Message  bzh le Mer 6 Aoû 2014 - 16:25

sos plombier


Une jeune femme appelle son plombier pour lui signaler que son lave-vaisselle fuit.
L'artisan lui promet de venir le lendemain matin. Mais comme elle travaille, elle lui dit:
- Je serai déjà partie au travail, mais je laisserai une clef sous le paillasson. J'ai un chien, il s'appelle Fido, mais il n'y a pas de danger. Par contre, ne parlez pas au perroquet, sous aucun prétexte !

Le lendemain, le plombier trouve la clef et entre dans l'appartement, il va dans la cuisine et là, dans un énorme panier, se trouve un molosse, l'air pas brave du tout. Le chien grogne un bon coup puis se tait.

- Gentil Fido! dit l'artisan, pas plus rassuré que cela.

Dans un autre coin de la pièce, se trouve un très joli perroquet.
-  Bonjour, dit le perroquet, je m'appelle Jacquot, et toi ?

Se souvenant de la recommandation de la dame, il ne lui répond pas.

- Hé, tu pourrais dire bonjour quand même !  dit l'oiseau

Mais le plombier ne répond toujours pas.
Alors le volatile s'énerve :

- Enfoiré, tête de noeud, face de pet, rigolo plein de poils, etc...

Pendant une heure, il insulte le brave homme. Mais à la fin le plombier craque et dit:

- Ho! Mais tu vas la fermer, sale volatile ?

Alors l'oiseau s'écrie :

- Fido .... ATTAQUE !
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Message  Zog le Mer 6 Aoû 2014 - 16:35

Dans une ville, un type se précipite sur un flic en faction.
"Pardon Monsieur l'agent; vous n'avez pas vu passer un camion de singes ?"
"Pourquoi ? Vous êtes tombé ?"

Un colosse, docker, entre dans un bistrot et se met à chialer.
"Mais qu'est ce qui t'arrive, Pierrot ?"
"Les gens sont méchants. Quand je passe dans la rue, ils disent "Oh comme elle est mignonne ! Elle est mignonne !".
"Oh m...e alors ! Et pourquoi tu les rattrapes pas pour leur foutre une branlée, bâti comme tu es ?"
"Si tu crois que c'est facile avec ma jupe serrée et mes talons hauts !"
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Message  bzh le Dim 10 Aoû 2014 - 9:51

L'examen


Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une

salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un

peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et

trémoussements:

- "je sais pas j'ai pas appris ma leçon", .

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un

petit peu).

- Très bien. Alors, à l'année prochaine.
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Message  Zog le Dim 10 Aoû 2014 - 18:04

"Pourquoi Mémé zizague dans le jardin, Papa ?"
"Tais-toi et passes moi des cartouches !"

"Dis Pépé, quand est-ce que tu vas casser ta pipe ?"
"Hein ?!!! Pourquoi tu dis ça; sale morveux !"
"Parce que Papa a dit que quand tu auras cassé ta pipe, on achètera une BMW".
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Message  TATYANA le Dim 10 Aoû 2014 - 18:24

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Message  bzh le Mar 12 Aoû 2014 - 19:05

LE TICKET DE MÉTRO


Un type rentre dans un pharmacie et dit :
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, svp !

- Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits. Et celui que vous demandez est appelé “Ticket de Métro”.

A ce moment une bonne soeur entre dans la pharmacie, et elle entend le type demander :
- Donnez-moi un ticket de Métro svp !
La bonne soeur prend elle aussi son médicament et s'en va.

Elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit :
- Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps.
Elle entre dans la pharmacie et demande :
- Re-bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît ?

- Enfin ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas….
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas…
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Message  Faustina le Mar 12 Aoû 2014 - 19:30

rooooooooooooooo..
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Message  Faustina le Jeu 14 Aoû 2014 - 19:39

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses comme infirmière, enseignante, docteur, vendeuse...

Lucien, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Ce dernier ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Lucien se lève, soupire ... et explique :
--"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur pour faire des choses pour de l'argent ..."

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Lucien en classe et lui demande :
-"Lucien, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
--"Bien sûr que non !... Elle travaille comme inspecteur aux impôts, mais je n'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !
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Nouveau ( par default ) si vous n'avez pas le moral

Message  bzh le Ven 15 Aoû 2014 - 8:28

Si vous n’avez pas le moral, si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous, si vous êtes persuadé que personne ne s’intéresse à vous, dites-vous bien qu’il existe toujours quelqu’un pour qui vous comptez énormément.

Quelqu’un, pour qui votre mariage ou votre divorce a une importance considérable. Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente et se désole quand vos revenus baissent …

Un ami, un vrai, qui ne vous oublie jamais… Trésor Public, quand tout le monde vous abandonne, lui seul s’intéresse encore à vous !… Appelez le « Mon trésor !
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