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Blagues et histoires droles

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Message  bzh le Ven 25 Juil 2014 - 11:40

L'épouse répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Labelle, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- "C'est parce que l'assurance-maladie du Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests."
- Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"
- Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"

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Message  Faustina le Ven 25 Juil 2014 - 12:37

roooooooooooooooooooo quelle horreur !!
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Message  bzh le Jeu 31 Juil 2014 - 22:40

Au tribunal


    L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
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Message  Faustina le Jeu 31 Juil 2014 - 22:47

De l'intérêt de parler les langues étrangères

Une vieille Américaine très très riche vient passer qq jours sur la côte d'azur.
et là ..elle meurt .
Des personnes cherchent ds ses affaires   des contacts  et ne trouvent qu'une adresse.

Ils font incinérer la dame et envoient  le petit paquet à l'adresse  aux USA avec un mot en français pour expliquer .
pas de réponse  ..des mois passent et arrive  enfin!   un mot en anglais
qui dit :
" nous ne comprennons pas le français , désolés . Merci quand même pour le thé mais il n'avait pas très bon goût "
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Message  bzh le Ven 1 Aoû 2014 - 10:49

La vieille dame et la Poste


Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noêl et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous ètes  maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?  Sincèrement,...
Le postier fut très touché Il montra la lettre à tous ses  collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96  euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.   Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-ètre intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noêl venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre  arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grace à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noêl. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grace à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.  J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste!!!
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Message  Faustina le Ven 1 Aoû 2014 - 11:55

:lol!: 
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Message  Zog le Sam 2 Aoû 2014 - 18:02

"T'as vu ton bulletin scolaire ? 7/20 de moyenne ! A ton âge, Napoléon était déjà lieutenant d'artillerie !"
"Et au tien, il était déjà empereur !"

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Message  TATYANA le Sam 2 Aoû 2014 - 18:23

@Zog a écrit:"T'as vu ton bulletin scolaire ? 7/20 de moyenne ! A ton âge, Napoléon était déjà lieutenant d'artillerie !"
"Et au tien, il était déjà empereur !"


Attention tout de même, à 52 ans, il était déjà mort ! s 

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Message  bzh le Dim 3 Aoû 2014 - 9:55

AUTOSTOPEUSE


C'est un automobiliste qui, obligeamment, s'arrête au bord de la route pour prendre une autostopeuse.
Il se penche à la portière et lui dit:
Bonjours, Mademoiselle, montez !.
Vous avez de la chance..., je ne suis pas comme certains mufles qui ne s'arrêtent que pour prendre les jolies filles. sifl
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Message  Invité le Dim 3 Aoû 2014 - 10:22

:lol!: 
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Message  Dad le Dim 3 Aoû 2014 - 10:25

Et l'autostoppeuse , qu' a t -elle répondue ?  sifl :lol!:

_________________________________________________
Un problème sans solution est un problème mal posé.
Albert Einstein
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Message  bzh le Lun 4 Aoû 2014 - 12:25

c'est une menteuse


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va, répondit la poule

Le paysan, estomaqué :
- Comment ! Vous faites parler les poules ?

Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez...

Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va, dit la vache

Le Paysan :
- Nom de Dieu ! les vaches aussi ?
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci...

Le type va vers la chèvre et fait :
- Bonjour petite chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
- Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !
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