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Blagues et histoires droles

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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 22:54

Blaguons un peu avec Coluche. Le CRS arabe.

Hein ? Que j'ai dit moi : les Arabes ? Euh... ça m'étonne !
Parce que si y a bien un mec qui fait pas de différence, c'est bien moi !
Alors, moi je vais te dire, je suis pas raciste pour ça.
Je vais te dire pour moi, les Blancs, les Français, les Noirs, les Arabes, les Juifs...
Non. Pas les Juifs, t'as raison !
J'ai pas dit les Juifs et les Arabes dans le même panier mais à part les Juifs, tous les autres sont égaux, ouais.
Hein ? Les Arabes, plus !
Ouais, ouais, ouais.
Ouais, les Arabes sont plus égaux que les autres !
Ouais, ouais, ouais.
Hein ? Les Français sont des cons ?
Ben j'suis bien placé, hein, j'suis français !
Hein ? Je suis mal placé ?
Ouais !
Mais je suis mieux placé que toi, je veux dire.
Hein ? Non ? Je suis moins bien placé...
Hein ? Que j'ai dit moi la police, euh... ça m'étonne.
Parce que j'adore la police, les gendarmes, tout ça.
Hein ? Peut-être une légère préférence pour les CRS mais...
Mais non ! Non ! Mais t'as raison !
Mais t'as bien fait pour le verre !
Moi j'aurais été à ta place à toi, j'me serais foutu le verre dans la gueule !
Ah non, mais je le mérite !
Hein ? J'en mérite un autre !
Ah, ouais, ouais, ouais !
Garçon la même chose !
Ah ouais !
Non... mais si y a un mec ici qui t'emmerde, tu y fais fermer sa gueule !
Ah mais t'as raison !
Hein ? T'as pas à te laisser emmerder dans les bistrots, exactement !
Tu me le dis, moi j'y fais fermer sa gueule !
Hein ? Que je ferme ma gueule ? Ouais, ouais.
Ah oui. Même moi !
Ouais, ouais, ouais !
On rigole.
Hein ?
On rigole pas ? Ah bon, mais si je t'emmerde, je ferme ma gueule !
Ouais, ouais !
Hein ? Je ferme ma gueule,
Ouais !
Ben... c'est ce que je te dis... Complètement !
Ah bon... ... ...
Hein ? Non, je dis : Ça ferme pas le bistrot, alors je vais rester un peu. Hein ?
Hein, non.
Je dis : tu prends quelque chose ?

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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 23:02

Un jeune va voir son rabbin auquel il déclare : « Rabbin, je voudrais vivre éternellement. Comment faire ? »
Le rabbin : « Marie-toi ! »
Le jeune : « Si je me marie, je vivrais éternellement ? »
Le rabbin : « Non, mais l’envie te passera vite

Un jeune va voir son rabbin.
- Rabbin, le noir c'est une couleur ?
- Euh... Oui en quelque sorte
- Rabbin, le blanc c'est une couleur ?
- Euh... Oui sûrement*Se tourne vers son pote
- Ah ! Tu vois que c'est une télé couleur que je t'ai vendu !

- Pourquoi les comptoirs de bar sont en métal, en Israël ?
- Pour éviter les traces de griffes quand les clients ramassent leur monnaie.
Eustache le moine a/ont remercié ça
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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 23:08

> > > Un marocain, un algérien et un marseillais sont dans un bar un soir,en train de boire des bières.Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air...Il dit "Au MAROC, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".L’algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre... Il dit :"En Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et l’algérien...Puis il dit : "A MARSEILLE, on a tellement de marocains et d’algériens, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes.
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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 23:14

Les gamins se chahutent au moment de prendre la photo de l'équipe.
L'entraineur leur dit :
-Il n'y a pas de jaunes, de noirs ou de blancs, on est tous bleus !
-Oui coach !
-Maintenant, vous vous installez, les bleu clair devant et les bleu foncé derr
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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 23:19

Un migrant rencontre une fée et la fée lui dit, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
1er vœux, je veux de l'argent pour moi et ma famille, la fée consulte la loi Française pas de problème.
Pour le 2e, je veux une grande maison, la fée re-consulte la loi Française pas de problème..
Alors le migrant réfléchit et dit pour le 3e vœux je veux être Français.

> > > > Et du coup plus de maison, plus d'argent tout à disparu, le réfugié crie hé c'est quoi ça?
> > > > La fée répond maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose va travailler !
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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 23:32

Un homme très pieux mais fort pauvre se laisse aller à réclamer à Dieu, dans sa prière, des biens matériels :

O Seigneur, dit-il, vous êtes l'Eternel, Celui qui Est de tout temps. Qu'est-ce pour vous qu'un siècle ? Une seconde, peut-être. Qu'est-ce pour vous que 10 000 ans ? Peut-être comme une minute ?
Et pour vous, qui pouvez tout, qu'est-ce que 100 000 euros ? Dix centimes ?
Je vous en prie, Seigneur, accordez-moi dix centimes !

Et voilà que le Ciel s'ouvre et que descend une Voix, qui lui répond :
Bon, c'est d'accord, je m'en occupe dans une minute.
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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 23:41

Je raconte une autre blague sur le secours divin, mais à l'envers :
Un alpiniste, qui est par ailleurs un catholique pratiquant, "dévisse" pendant une ascension. (ça se passe un jeudi, naturellement). Il se retrouve suspendu en l'air, la tête en bas vers le gouffre immense où il va sombrer, rattaché par une corde qui menace de céder à tout moment. Il ne voit plus rien ni personne, mais, dans son désespoir, il se met à hurler "au secours", "à l'aide", comme si peut-être quelqu'un pouvait l'entendre.
Même jeu : le ciel s'ouvre et une voix céleste se prononce : "pas d'inquiétude, Gérard, tu n'as qu'à couper la corde, et Mon Bras viendra te ramener sur la terre ferme. Je connais ta foi et je vais te sauver.
Mais, comme s'il n'avait rien entendu; Gérard reprend et crie encore plus fort : "au secours, sauvez-moi".
Dieu insiste, déjà un peu irrité : "mais Gérard, je viens de te le dire, tu n'as qu'à couper cette corde et Mon bras te ramènera. C'est Dieu qui te parle".
Oui, je sais, dit Gérard, mais y aurait pas quelqu'un d'autre ?
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Message  bzh le Lun 13 Aoû 2018 - 16:50

Ah ! Les Hommes et les singes...
Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé:
Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte suivant à leur mari :
"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1.. C'est qui ?

2.. Hé, t'es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu'as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...
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Message  bzh le Mar 21 Aoû 2018 - 12:21

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Message  MARCO57 le Lun 27 Aoû 2018 - 18:47

Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?
- Oui.
;;;;;;;;
;;;;;;;;

- Alors prend le bus
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Message  MARCO57 le Lun 27 Aoû 2018 - 19:09

Journal intime d'une femme en croisière

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon à 40 ans...

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec
caviar et champagne. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2.600 personnes... Quatre fois !!
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Message  MARCO57 le Lun 27 Aoû 2018 - 19:11

La maison de campagne

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Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ, il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille. Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non, non ! Elles ont été sympas les abeilles, mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
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