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Blagues et histoires droles

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Message  Sweety le Dim 22 Juil 2018 - 23:00

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Message  Sweety le Dim 22 Juil 2018 - 23:07

Une petite de toto


Dans une école, une maîtresse dit :
- bon , les enfants , je vais vous apprendre une nouvelle pédagogie : que ceux qui se croient stupides se lèvent .
Après 20 secondes , personne n'a bougé.
- Personne n'est stupide ici?
C'est ce moment que Toto choisis pour se lever .
- Ah ! Toto ! Alors , tu n'es stupide que par moment ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir seule debout .
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Message  Dad le Dim 22 Juil 2018 - 23:10

lol! Excellente

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Message  Sweety le Dim 22 Juil 2018 - 23:15

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.


A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:

- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !

- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !

- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !

- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !

- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !

-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !

- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !



Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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Message  Dad le Dim 22 Juil 2018 - 23:21

bravo 2

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Message  Sweety le Mar 24 Juil 2018 - 23:02

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lol!
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Message  Sweety le Mar 24 Juil 2018 - 23:03

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Message  Dad le Mar 24 Juil 2018 - 23:46

S1 lol!

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Message  Opaline le Mer 25 Juil 2018 - 0:16


rire

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Quand tu te lèves le matin, remercie pour la lumière du jour, pour ta vie et ta force. Remercie pour la nourriture et le bonheur de vivre. Si tu ne vois pas de raison de remercier, la faute repose en toi-même. (proverbe amérindien)

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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 21:55

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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 22:51

Un comédien au chômage lit dans le journal une annonce du cirque local recrutant des acteurs. C'est un peu la honte pour lui, qui se prend pour un grand tragédien, d'accepter de devenir clown, mais il faut bien manger.
Il est reçu par le directeur du cirque qui lui explique :
- Nous avons un problème. Une de nos principales attractions, le singe, est mort. Ca va prendre des mois de paperasse et de formalités pour en trouver un autre, on ne peut pas se le permettre. En attendant, nous avons des panoplies et des masques très réalistes : l'emploi consiste à vous faire passer pour le singe dans les numéros et la ménagerie.
Au soir de sa première journée de boulot, le patron vient le voir aux vestiaires :
- Ecoutez, je ne suis pas satisfaitJe suis passé à la ménagerie, et je vous ai vu tapi au fond de votre cage, vous ne bougez pas, vous ne criez pas, vous me faites un singe déprimé, neurasthénique, ce n'est pas ça que les enfants viennent voir, enfin ! Mettez y un peu du vôtre ou je ne pourrais pas vous garder
Le comédien optempère, et le jour suivant, il se met mieux dans la peau de son personnage : il pousse des cris, il se frappe la poitrine. Voyant l'enthousiasme du public, il s'enhardit et va jusqu'à faire des sauts acrobatiques. Hélas, dans un saut, il manque sa prise et il tombe dans la cage voisine, celle du lion.
Fou de terreur, il se met à hurler, avec sa voix humaine normale : "au secours ! à l'aide". Mais le lion est déjà sur lui, et lui glisse à l'oreille : - ferme-la, imbécile, on va se faire virer tous les deux !
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Message  MARCO57 le Mer 8 Aoû 2018 - 22:54

Blaguons un peu avec Coluche. Le CRS arabe.

Hein ? Que j'ai dit moi : les Arabes ? Euh... ça m'étonne !
Parce que si y a bien un mec qui fait pas de différence, c'est bien moi !
Alors, moi je vais te dire, je suis pas raciste pour ça.
Je vais te dire pour moi, les Blancs, les Français, les Noirs, les Arabes, les Juifs...
Non. Pas les Juifs, t'as raison !
J'ai pas dit les Juifs et les Arabes dans le même panier mais à part les Juifs, tous les autres sont égaux, ouais.
Hein ? Les Arabes, plus !
Ouais, ouais, ouais.
Ouais, les Arabes sont plus égaux que les autres !
Ouais, ouais, ouais.
Hein ? Les Français sont des cons ?
Ben j'suis bien placé, hein, j'suis français !
Hein ? Je suis mal placé ?
Ouais !
Mais je suis mieux placé que toi, je veux dire.
Hein ? Non ? Je suis moins bien placé...
Hein ? Que j'ai dit moi la police, euh... ça m'étonne.
Parce que j'adore la police, les gendarmes, tout ça.
Hein ? Peut-être une légère préférence pour les CRS mais...
Mais non ! Non ! Mais t'as raison !
Mais t'as bien fait pour le verre !
Moi j'aurais été à ta place à toi, j'me serais foutu le verre dans la gueule !
Ah non, mais je le mérite !
Hein ? J'en mérite un autre !
Ah, ouais, ouais, ouais !
Garçon la même chose !
Ah ouais !
Non... mais si y a un mec ici qui t'emmerde, tu y fais fermer sa gueule !
Ah mais t'as raison !
Hein ? T'as pas à te laisser emmerder dans les bistrots, exactement !
Tu me le dis, moi j'y fais fermer sa gueule !
Hein ? Que je ferme ma gueule ? Ouais, ouais.
Ah oui. Même moi !
Ouais, ouais, ouais !
On rigole.
Hein ?
On rigole pas ? Ah bon, mais si je t'emmerde, je ferme ma gueule !
Ouais, ouais !
Hein ? Je ferme ma gueule,
Ouais !
Ben... c'est ce que je te dis... Complètement !
Ah bon... ... ...
Hein ? Non, je dis : Ça ferme pas le bistrot, alors je vais rester un peu. Hein ?
Hein, non.
Je dis : tu prends quelque chose ?
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